一人の成功は、約15%が知識とスキルに依存し、85%がコミュニケーションに依存している

話をするのは學問的で、同じこと、同じことをして、順序を逆にして、語調を調整して、あるいは場所を変えてなど、すべて異なった効果を達成して、次は編集者と一緒に勉強します話術。

1、個人ではなく行為を賛美する

例えば、相手が料理人であれば、「あなたは本當に料理人だ」と言ってはいけません。彼は彼よりも優れたシェフが多いことを知っている。しかし、もしあなたが彼に言ったら、あなたは1週間の半分の時間が彼のレストランで食事をすることができて、これはとても上手なお世辭です。

2、第三者を通して賛美を表現する

もし相手が他人を介してあなたの稱賛を間接的に聞いていたら、あなたが直接私に言ったよりも驚きが多かったでしょう。反対に、相手を批判するのであれば、第三者を通じて當事者に伝えず、余計なことをしないようにしてください。

　3、社交辭令もほどほどに話す

丁寧な言葉はあなたの丁寧さと感謝を表すので、ほどほどにしましょう。誰かがあなたのために小さなことをしてくれたので、ありがとうと言ってください。、すみません、この件はお手數をおかけしました。才疎學淺については、閣下よろしくお願いします。このような感情に欠けた社交辭令は、免れることができる。

4、ほめられたことに対して、ありがとうと言えばいい

一般の人がほめられたときは、大抵はいいと答えるでしょう！笑顔で過ごしたり。それよりも、素直に受け取って、直接相手にありがとうと言ったほうがいい。相手が私たちの服や何かをほめてくれることがあります。もしあなたが言ったら、これはただの安物です！かえって相手を気まずい思いにさせる。

5、ライバルを見る雅量がある

相手や嫌いな人がほめられたときは、「でも…、相手を認めなくても、表面的には「そうですね。彼はよく頑張っています」と焦らないでください。自分の雅量を示す。

6、批判も関係次第

忠言は耳に痛いとは限らない。たとえあなたが好意であっても、相手が好意を理解しているとは限らないし、あなたの好意を誤解しているとも限らない。あなたが相手と一定の友情や信頼の基礎を持っていない限り、勝手に批判してはいけません。

7、批評も耳に快い

比較的受け入れられやすい言い方は、「あなたの…について、私はいくつかの考えがあるので、聞いてみてもいいかもしれません」ということです。

8、時間が大切

月曜日の朝には絶対にしないでください。ほとんどの人が月曜日の憂鬱な癥狀を持っています。また、金曜日の退勤前に、相手の週末休暇の気持ちを壊さないようにしてください。

9、注意する場合

他人の前で自分の友人や同僚を批判しないで、これらの話は內密にはドアを閉めて言えばいい。

10、同時に提案する

批判のほかにも、肯定的な改善提案を提供してこそ、あなたの批判をより説得力を得ることができます。

11、口に出すべきではない回答を避ける

「違うだろう、はずだ……」という言葉は、わざと言いがかりをつけているように見える。また、私たちもよく言います。…と聞いて、あなたが聞き流すようなニュースのような気がして、體に合わないことがあります。

12、答えないでやっぱり正しい

これはまずい言い方で、相手がこのような返事を聞いたとき、心の中で「知っていてわざと聞いたのではないか」と思うのは避けられない。だから付和雷同して「はい！」

13、ダメな口癖を直す

誰もが話すのに慣れた口癖がありますが、反感を持ってしまいがちです。例：あなたは私の意味を知っていますか、あなたは知っていますか？、基本的に…、正直…

14、不要な雑音を取り除く

一言一句に「あ」などの助詞をつけるのが習慣になっている人もいます。「つまりね」、もちろん、比較的正式な場では、重厚さが足りないように見えます。

15、あなたの會社は何をしているのか、相手に聞かない

あなたはあるイベントである人に出會い、彼は自分がある會社で働いていると自己紹介しました。あなたの會社は何をしていますか。このイベントは彼らの會社が開催したものかもしれませんが、知らないと気まずいです。あなたたちはよくやったそうですね。相手は今季業績が3割落ちたかもしれないからだ。あなたは會社で何をしていますか。相手の職業がわからないなら聞かないでください。彼が仕事をしていない可能性があるからです。

16、知らない人になぜか聞かない

もしお互いの付き合いが足りなければ、相手になぜ？時には人のプライバシーを問い詰めたり、探ったりする意味がある。例えば、なぜそんなことをしたのか、なぜこの決定をしたのか、これらの問題は避けなければならない。

17、誰もがあなたを知っていると思うな

一度會ったことがあるが、深く知らない人に會ったときは、「私のことを覚えていますか」と言ってはいけません。もし相手が思い出せなかったら、気まずい思いをしてしまいます。一番いい方法は、「こんにちは、私は××です。またお會いできて嬉しいです」と自己紹介しておくことです。

18、斷っても失禮ではない

食事中、主人が食べたくないものをお勧めするなら、「すみません、この料理は食べられませんが、もっと食べます…」と言って、あなたが本當に好きで用意してくれた食べ物に感謝していることを感じさせてください。満腹になったら、「この料理は本當においしいですね。満腹になったら、もっと食べたいですね」と言ってもいいでしょう。

19、自分が相手より上だとアピールしない

社交の場で話しているときに、ニューヨークに1週間行ったばかりだと言われたら、前回行ったとは言わないでください1ヶ月、これは相手の會話の興味を破壊します。相手の話に沿って、あなたのニューヨークに対する感覚と愛を共有したほうがいい。

　20、人のミスを正さない

あまり人の発音や文法、事実を正しすぎないようにすると、相手に恥ずかしいだけでなく、表現が好きに見えるようになります。

21、分からないのに知ったかぶりをするな

もしあなたが話のテーマを理解していなければ、率直に「この問題は私にはわかりません」と言っても、他の人はあなたを困らせ続けることはありません。分からないのに知ったかぶりをすると、もっと間違ったことを言いやすい。

22、1秒時計の原則を把握する

人の話を聞いた後、返事をする前に、1秒間停止して、あなたがちょうどよく聞いていることを代表して、すぐに返事をすると、あなたはとっくに相手を邪魔するのを待っているような気がします。

23、口にしなかったことを聞く

誰かの話に耳を傾けていると、聞こえてくるのは相手が知っていて、あなたに伝えたいことだけです。耳を傾けるだけでなく、私たちは観察しなければなりません。彼の振る舞いはどうですか。どんな仕事をしていますか。時間とお金をどのように分配するか。

　24、合理的なタイミングを選ぶ

同僚や主管者に相談することがある場合は、自分の問題の重要性に応じて、正しいタイミングを選択。個人的な些細なことであれば、彼が考えている間に邪魔しないでください。相手がいつ暇なのかわからない場合は、まず手紙を書いてみてはいかがでしょうか。

25、プライベートな質問に笑顔で答えることを拒否する

答えたくないプライベートな質問や気分を害する質問をされたら、「この質問は答えられない」と笑顔で相手に言えばいい。相手に恥をかかせることもなく、あなたの一線を守ることもできる。

26、回りくどい返事

多くの社交場では、お酒を飲むことは避けられない。「私は酒を飲まない」と直接言わないで、みんなの興をそぐ。むしろ「私はみんなのためにお酒を注ぐのが得意です」とユーモラスに言ったほうがいい。

27、先に自分の名前を名乗ります

相手の名前を忘れたら、正式な場だと思って、相手に自分の名前を紹介したり名刺を出したりすると、相手も勢いに乗って自分の名前と名刺を名乗り、相手の名前を呼べない窮地を免れます。

28、ゴシップマイクを使わない

人のうわさやうわさ話をしているときは、気軽に相槌を打ってはいけません。口にすれば、必ず當事者の耳に屆くからです。最善の方法は、「あなたの言っている部分はよくわかりません」と言うだけで、自分の立場を表明しないことです。

29、送客令を出す

もしあなたが時間差が少ないと思ったら、話を終えたりお客さんを送ったりするべきだが、相手は全く立ち上がって離れる気がないようで、「すみません、電話をかけなければならないので、時間が少し長いかもしれませんが…」、あるいは「今日は本當に來てくれてありがとう…」と言ってもいい。あなたも何気なく自分の時計を見て、相手に行くべきだと知ってもらうことができます。

30、大事だと思わせる

先輩に助けを求めたら、「信頼しているから相談したい…」と尊敬されていると感じてもらえます。

　31、現狀を直接説明する

部下と意見が異なる場合は、直接批判するのではなく、異なる點がどこにあるかを説明しなければならない。

　32、解決を求める

部下のパフォーマンスが悪い場合は、脅威的な態度を取らずに、どのように解決できるかを尋ねなければならない。

33、積極的に助けを伝える

一時的に部下の問題を解決できない場合は、「そんなことは事前に私に迷惑をかけないで」ではなく、「誰が助けてくれるか知っている」と伝えてください。

34、話し方は平等に

主管者は「私は十數年の経験があるので、私の言うことを聞けばいい」と言うのは禁物だ。比較的に良い言い方は、「この方法は私が使ったことがあり、しかも効果的だから、やってみませんか。」

35、弾力性受け入れ部屬の意見

たとえあなたの心に定見があっても、部下に「これらのアドバイスはすべて考慮したので、これ以上言う必要はありません」と言わないでください。やはり部下にチャンスを與えて、「この問題については、私は腹案を持っていますが、あなたの意見を聞きたいです」と言うべきです。

　　カーネルき一人の成功は、知識とスキルによって約15%、コミュニケーションによって85%が左右されると述べたことがある——自分の意見を述べる能力と、他人の熱意を引き出す能力。確かに、コミュニケーションの上手な人は、尊敬され、愛され、支持されることが多い。