自我暴露到什么程度才合適

她越跟我掏心窩我越想躲開她 　　韓恬是我研究生時期的同學(xué)，不是一個宿舍關(guān)系也一般，可我知道她追離任男友的故事，而她的故事說全校聞名也不怎么為過。 　　剛?cè)雽W(xué)不久，她就把我給震住了。一天早上上大課，第一節(jié)下課課間，坐在前排的她轉(zhuǎn)過身和我借筆記，還回來時夾了一張男生的照片，并打開了話匣子，說那是她在火車上認識的新男友，正熱戀。她從她和男友在哪兒租了房子昨天買了什么菜誰做的晚飯，說到她如何如何幸福，甚至說到二人世界里親密的小細節(jié)…… 　　第二節(jié)課開始時，我還沒有回過神兒來。平時我和韓恬不是一個導(dǎo)師，接觸也很少，她怎么突然間和我說了這么多？我有時也有傾訴欲，可那是跟好朋友，怎能拎個人過來就傾訴？再說課間亂糟糟的，周圍那么多人，還有外班的，還有男生，怎么也該注意點兒，哪能像這樣不分場合。我一來被某些細節(jié)驚得目瞪口呆，二來實在不知該怎樣回饋給她，只能木頭似的坐在那里，偶爾和她四目相對尷尬地笑笑哦哦應(yīng)兩聲。 　　第二節(jié)課間我看到她又轉(zhuǎn)過來要說什么，趕緊說要去買早點想溜，沒想到她執(zhí)意跟我一起去。路上她挎著我的胳膊，緊挨著我。這再次讓我感到不舒服。除了親人愛人和最好的朋友，我不習(xí)慣和其他人如此親近。 　　按說別人和自己說掏心窩子的話，應(yīng)該覺得親切，可我怎么就是渾身不自在。我平時也會跟好朋友講講家里的事情，但那是成為好朋友有了一定信任之后才會。韓恬這么對我是不是她覺得我是可以信賴的，并希望和我成為好朋友呢？我這樣跟自己解釋，但還是有種奇怪的感覺，好像是她強迫我接納了她，我再沒有權(quán)利選擇和她的距離，必須無條件和她成為“密友”。 　　晚上我跟同宿舍的小方聊起此事，她很不以為然：“她跟你說的那些不算什么，你不知道嗎，韓恬給她追過的男孩寫了好些情書，還打印訂起來，甭管是誰，不用說幾句，她就能拿出來給你看。” 　　藏還來不及的東西，她能給那么多人看，呵呵，還真不是一般人。當(dāng)時我覺得她可能只是想炫耀自己的愛情多么幸福，她年紀比我們都小，孩子嘛不會防人，所以才會到處說自己的事情。 　　過了兩個月，我到韓恬的宿舍找另一個同學(xué)，看到韓恬床上有一本專升本英語輔導(dǎo)書，隨口問了一句“你都上研了怎么還看這個”，她說這是給她男朋友買的，還把我拉坐在身邊又開始講故事，說她新認識了一個男孩，那個男孩比她小，現(xiàn)在還有別的女朋友，但她實在放不下這個男孩，就千里迢迢去看望了男孩的父母，希望他們勸勸男孩離開現(xiàn)任女友。韓恬跟我說了近一個小時，還把抽屜里的日記情書拿出來塞給我看，我翻了兩頁，實在覺得很八卦，正好有人來找她，我趕緊逃走了。 　　其實我并不討厭她，只是越發(fā)覺得她挺可笑的，從那天開始，上大課找座位都盡量避她遠一點。 　　研二開始，我發(fā)現(xiàn)，同學(xué)和老師對韓恬的態(tài)度分了兩個極端。 　　韓恬另一個逢人必講的故事是她凄慘的童年和苦難家史。“我爸媽在我很小的時候就離婚了，我得掙錢養(yǎng)活自己……我特別害怕結(jié)婚，你們說我該怎么辦啊？”她的這個故事打動了不少老師，他們對她格外關(guān)照，這讓她獲得了不少好的機會。后來她到了一個我們都很羨慕的大公司工作，喜歡她的老師們出了不少力氣。 　　我們跟韓恬朝夕相處，雖然也常常聽到她的故事，但同情她的人越來越少。有很多同學(xué)認為韓恬是為了找工作故意把自己說得很慘以博得同情，她刻意把苦惱放到最大，肯定有目的。 　　盡管我并不這么看她，但覺得她這樣會讓人很不舒服。韓恬在大家面前總是弱者，你跟她相處會有壓力。就算真的是命苦，有必要逢人便提嗎？也許她太缺乏傾訴對象了，但她不分時間場合對象的傾訴有時令人難以接受。我有時候也在強迫自己，人家已經(jīng)很慘了，不能不耐煩。但最終，苦難的故事多聽一個，我對她的同情和親近就減少一分。 他們緊裹防御外套讓人難以靠近 　　有那么一類人，穿著種種“防護衣”與人相處，你看不到他的內(nèi)心、他的個性，甚至僅僅是日常瑣事或是發(fā)表一個小小的觀點，他都諱莫如深。讓你覺得你們中間似乎總是存在一顆小小的果核，怎么踢都踢不開。 　　我和果兒就因為這顆惱人的果核而漸漸疏遠了。我們倆同一年進入單位，年齡相近、愛好相近，連身材長相都有幾分相似。 　　剛開始那陣兒，兩人像雙胞胎一樣出雙入對，一起做美容、健身、看話劇、去圖書館，只要一個人一開口，另一個人都覺得正好說出了她一直想做的事。那股和諧勁兒，不是“心有靈犀”可以形容的，所以經(jīng)我們一致同意，將后一句“一點就通”改為“不點自通”。 　　后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，這種心靈上的“不點自通”僅僅限于與個人隱私無關(guān)的事情上。深究起來，甚至根本不算什么隱私，僅僅是陳述一個事實或發(fā)表一個觀點而已，而這種表達在我看來根本無關(guān)緊要。 　　比如，某天我們沒有一起吃飯，回來我就問她：“今天又和誰一起共進午餐的呀？” 　　本是一句玩笑話，果兒卻一本正經(jīng)：“哦，和外邊的人。” 　　看她不便說，我也知趣不再追問。可下午分明就聽另一女同事說中午和果兒一起吃飯，然后如何如何。我開始納悶兒：這有什么可以隱瞞的嗎？我又不是為這種小事吃醋的人。 　　再比如，我們倆喝茶時討論同事的個性問題及穿衣品位。我東說西說發(fā)表了一通個人觀點，誰誰穿衣風(fēng)格太亂，其實職業(yè)裝更顯知性；誰誰太要強，總是和同事不愉快…… 　　然后問果兒：“你覺得呢？” 　　果兒開始含糊其辭，用詞非常謹慎：“其實個人有個人的喜好，沒有什么對與錯。性格也是天生的，慢慢適應(yīng)就好。”一個輕松的下午茶就這樣好像是在果兒教育我“不要說人是非”中度過，我有點兒悻悻然：大家都這么熟了，評價一下別人也沒什么，又不是什么涉及名譽問題的重大事件。 　　回去跟男友傾訴，男友說：你就是幼稚，不懂得職場規(guī)則！同事之間哪里有可以掏心的？小心關(guān)鍵時候別人抓你小辮子。 　　男友也是一個善于自我保護的人，而且喜歡把這種觀念灌輸給我。和他一起見同事見同學(xué)，都覺得他在別人面前總是保持一貫的距離與威嚴，不喜歡談個人私事，也不喜歡發(fā)表過激看法。其實私底下，他是一個個性非常鮮明的人，看一個小專題片都能氣勢恢弘地批判半天。可一到公共場合，言辭就如同外交官一樣找不出任何立場與瑕疵。“虛偽！”我抗議。“這叫明智！”他說，暴露得越多，別人越有機會說你是非，而且還可能影響你的工作關(guān)系與朋友圈。 　　當(dāng)然，他也很不喜歡我的口無遮攔。比如，我和閨中密友一起討論彼此的男友，他如果知道了都會制止：以后不要討論了，下次見了她我會覺得不舒服。 　　前些日子，我參加了一個心理演講，專家讓寫五個“你的支持系統(tǒng)”，也就是五個你有煩惱了會尋求幫助，別人也會幫助你解決問題的人。我迅速寫了五個，有爸爸媽媽、有領(lǐng)導(dǎo)、有朋友也有同事。之后專家分析，如果你的社會支持系統(tǒng)很多元，不只是局限于一個范圍內(nèi)，那么你是一個人際關(guān)系很健康的人，有人傾訴煩惱，也有人幫忙解決。 　　我想到男友，讓他也做一做。結(jié)果，他的五個支持系統(tǒng)除了一個是我，另外四個都是親人。我又像專家一樣如法炮制，將結(jié)果分析了一通，發(fā)現(xiàn)他有點兒若有所思。 　　昨天，我接到好久沒聚的果兒的電話：“今天早上我和鄰居因為洗手間漏水問題發(fā)生了一點沖突，結(jié)果打了一架。”然后開始哭。“這么嚴重呀！都是鄰里，怎么搞這么僵？也不念從前的情面？”“從前沒什么情面，都沒說過話。”果兒坦言。“那其他鄰居也沒勸勸？”我提出疑惑。“別人都從我們家門前經(jīng)過，探探頭都走了。” 　　果兒又開始哭。 　　我想到她的處事方式，確實很難和別人建立親密關(guān)系。發(fā)生這種情況，不難理解。 　　可人畢竟在各種各樣的圈子里生存，把自己包裹得太嚴，結(jié)果之一是別人傷害不了你，但更嚴重的是別人也親近不了你。平時不向鄰里朋友伸出卸下防御的友好的手，在困難時很可能就沒有人伸出手去拉你一把。